Sobre señoras desubicadas y Cincuenta Sombras

Antes de empezar con el tema que nos concierne el día de hoy, quiero aclarar que me ausenté más que nada por olvido, paja y algo que se llama vida universitaria que este último tiempo me estuvo ocupando bastante tiempo. Ahora sí, bienvenidos de vuelta a mis descargas emocionales.

Lo que les traigo hoy es un tema que ya había empezado a desarrollar hace unos meses, pero que abandoné en la carpeta de borradores porque no me convencía. Yo sabía que algo le faltaba a ese post, y finalmente, luego de una larga travesía épica que me llevó mucho tiempo y se llevó la vida de muchos fieles acompañantes (?), descubrí qué era: la versión masculina. Necesitaba ese material para poder completar el rompecabezas que me haría tan feliz como cuando me regalaron un rompecabezas una Navidad y lo pude terminar. Tenía 500 piezas, era todo una niña prodigio. Recuérdenme hablar de los malos regalos de Navidad en un post más cercano a la fecha para entrar en clima, gracias.

Ahora vamos a lo importante. Yo doy clases de inglés cuando tengo tiempo y no me da paja. El pasado lunes fui a la casa de un alumnito de primer grado que tenía que rendir su examen final de inglés, y necesitaba practicar. Me presté al servicio de la comunidad y fui,  aunque era feriado. 

Hasta acá todo normal, salvo por el hecho de que al entrar a su departamento, la madre me guió por un pasillo hasta llegar al comedor y cuando lo vi, el horror se apoderó de los pocos pedazos aún no tocados por la oscuridad de mi pobre alma. Sobre la mesa, estaba el libro de inglés del nene, su cuaderno de clase, su cuaderno de comunicaciones y, sobre toda esta pila, Fifty Shades. O como la mayoría en este país lo conoce, Cincuenta Sombras de Grey.

Le mencioné esta perversión a mi señor novio, quien, por supuesto, no se guardó la opinión y fue muy cooperativo con este post. ¡Gracias! Ahora sí, cambiemos de narrador un rato y dejemos que el análisis de un futuro médico nos llene el corazón de buenas apreciaciones sociales. Enjoy, bitches:

¡[Que hagan eso]ES UN FUCKING HORROR! ¡LA GENTE LO LEE EN EL BONDI! DESPUÉS SACO EL PITO AL AIRE Y ME LLEVAN EN CANA [alusión al stand-up de Luciano Mellera "Sobre fideos y jabones". Véanlo entero aquí, o si quieren sólo esta parte desde el minuto 4:05. Vale la pena], PERO LA MUY CONCHUDA DE LA VIEJA ESTREÑIDA QUE DEBE TENER LOS OVARIOS MÁS SECOS QUE EL DESIERTO DEL SAHARA Y CON LA FORMA DE UNA PASA DE UVA (Y DEL COLOR DE UNA PASA DE UVA) LEE UNA NOVELA ERÓTICA EN PÚBLICO Y ESTÁ TODO BIEN. ¡NO ESTÁ TODO BIEN! ¡ESCONDELO! HACETE LA PAJA ENCERRADA EN TU HABITACIÓN, HIJA DE PUTA.

Ah, disculpen la interrupción. Olvidé mencionar que sólo si tienen +18 pueden leer este post. Igualmente, hay tantas putas jóvenes en estos tiempos modernos que ni me debería molestar en interrumpir tan profunda reflexión. Sorry, sigan.

Tendría que contar como exhibicionismo, porque nadie lee una Playboy en público o una Hombre...

[09:20:06 p.m.] Violeta dice: o "Tus Zonas Erógenas" [hago alusión a una anécdota que me hizo estallar de la risa en plena clase de filosofía (puedo jurar que todos dormían). Es una serie de mensajes que se vuelven más graciosos hacia el final, pero que comenzaron con uno de Demian, viajando en colectivo hacia la facultad, que decía: "Hay una mina en el bondi, parada, leyendo "Tus Zonas Erógenas" WTF?!?!?!?!?!??!?!?!" Luego descubrí que en realidad el libro se llamaba "Tus Zonas Erróneas", pero igualmente es divertido recordar como me estallé en plena clase]

...pero Fifty Shades of Gray, está todo bien.

[09:20:29 p.m.] Violeta dice: Grey* [mi desubicación corrigiendo el nombre del libro no tiene precio]

ME CAGO EN VOS Y TU VIEJA, FORRA. NO DEFIENDAS PORQUE LO LEISTE. COMPRATE UN CONSOLADOR, QUE SEGURO FUNCA MEJOR QUE UN LIBRITO CHOTO QUE DESCRIBE LAS FANTASÍAS SEXUALES DE UNA RETRASADA QUE TIENE UN ESPOSO CON VERGA DE NEGRO.

[09:22:03 p.m.] Violeta dice: JAJAJAJAJA PARÁ UN POCO, PARÁ.

NO PUEDO; ME DAN ASCO LAS PERSONAS ASÍ, LAS QUE SE HACEN LAS INTELECTUALES PORQUE "AY, YO LEO, NO VEO PELÍCULAS" PERO DESPUÉS SE TOCAN COMO TODO EL MUNDO CON UN LIBRITO. ¡EN INTERNET HAY MILES DE MILLONES DE ESCENAS PORNOGRÁFICAS MUCHO MEJORES QUE ESA VERGA! POR LO MENOS NO TE VANAGLORIES DE LEERLO, Y HACELO EN PRIVADO COMO UNA PERSONA NORMAL Y DECENTE HARÍA. CUANDO VIENE EL NENE O INVITADOS A CASA, ESCONDELO, PORQUE DAS ASCO SINO. El tema es que la gente esa tiene una mentalidad como la siguiente, he dicho: "Soy culta, leo, pero además soy sexualmente abierta Y activa, y soy una mujer a la que le gustan las cosas atrevidas". Ahora, si les mostrás un pito, gritan "EL COCHINOTE ESTÁ EN LA CASAAAAAAAAA" mientras corren hacia la escoba para intentar agarrarte el glande y estampártelo con el palo sobre algún lado. 

VIENE GENTE: yo no tengo Pornhub abierto cuando vienen invitados [gracias al cielo], MUCHO MENOS cuando viene gente con la que no tengo tanta confianza. Yo no critico el hecho de que hagas cosas que sólo a vos te incumben, critico que te desubiques o que te zarpes en hipócrita: no podés combinar cultura y erotismo al mismo tiempo. Es una o la otra. O te hacés la paja encerrado o leés en público. O cojés o resolvés integrales. O te acariciás el glande o estudiás para un final. O te atragantás con leche o analizás oraciones.

Como conclusiones, entonces, podemos destacar las siguientes:

1. La gente se hace la culta, pero en realidad le siguen gustando las mismas pelotudeces y terminan leyendo pornografía en el colectivo.
2. No quiero llegar a tener la senilidad que tienen ciertas mujeres mayores de 40.

Y creo que la última nos afecta a todos. Si se están preguntando cómo termina esta reflexión, lamento informarles que no tiene final. Todo puede continuar, no se preocupen. Yo voy a tomarme el atrevimiento de hacer el cierre de este post recurriendo al famoso continuará... porque el tema "Fifty Shades" no termina aquí. Tengo más material para ustedes, queridos seguidores a los cuales abandoné. No me odien, soy una busy girl.

Fealdad exótica

Hoy quiero hacer una reflexión. Yo no soy una persona superficial ni nada por el estilo, pero convengamos que lo que uno ve es importante. La carita, el cuerpo, la facha... todo suma puntos. Seamos honestos con nosotros mismos: jamás estaríamos con alguien de fealdad aberrante. ¡Es la verdad! Ahora, considerando el hecho de que "lo feo" es muy subjetivo, vamos a plantear este post desde lo feo para mí. Y sí, muchachos, sorry. Pero es mi blog y hago con él lo que se me canta el orto.

Surge esta catarsis emocional hacia la gente que no posee bellas cualidades físicas desde mi encuentro con un ser humano (creo que es un ser humano) particular. No sé qué pasó en el momento de su gestación pero Dios mío, qué hijo de puta. 

Hay cosas y cosas. Ustedes pensarán que exagero como una conchuda que tiene cierto rechazo a la gente feita. No, este no es feito. Les juro que si pudiera les pondría una foto pero la verdad que sería muy desubicado. Anonimato ante todo, acuérdense que puedo delatarme jajajaja. Hay feos que zafan por su simpatía y terminan siendo amigos para siempre, hay feos que con la facha ganan un poco y pueden tener una vida normal y hasta hay feos que tienen un lomazo épico y que de última con una bolsita en la cara lo solucionás. Ésta última afirmación es sólo válida para one night stands, por supuesto que una relación formal de toda la vida no puede transcurrir con normalidad si tu esposo o esposa tiene una bolsa de papel madera ocultando su exótica FEALDAD al mundo. No. Posta. No.

Se imaginarán que la persona (¿persona?) a quién estoy dedicándole este post es claramente un feo forro. Posta les digo, estaría para dedicarle una canción como esta pero versión masculina y hablando sólo de su cara. Qué hijo de puta. Sí, "¡qué hijo de puta!" fue todo lo que Demian pudo articular durante dos horas luego de ver las fotos de esta persona. Después, Fausto comentó lo siguiente, haciendo referencia a la homosexualidad y está copiado tal cual se escribió en Facebook: 

"Ese pibe es incapaz de generar una erección en cualquier persona... y eso que los gays le entran a casi cualquier pibe. Estoy prácticamente seguro, incluso, que un gay se volvería heterosexual después de conocerlo. (...) este pibe es único en su tipo. Es una de esas personas que pisan el mundo una vez cada mil años. Es el anticristo de la homosexualidad, es el Perón de las lesbianas, el anarquista de la belleza, el primero en pegarle a Giordano (...) y la voy a cortar sólo porque cuando nació, el doctor pensó que la madre se había garchado a una cabra".

Yo, particularmente, me dediqué a reflexionar sobre este tema más en profundidad: ciegamente confío en que si a Jigsaw le dieran otra película ahora, probablemente utilizaría las fotos de perfil de Facebook de esta malformación genética y le diría al jugador lo siguiente (olvídense de comprender la gracia de esta parte del post si no entienden inglés, es una porquería si lo traduzco): "Hello, I want to play a game. So far in what could loosely be called your life you've been always watching others. Now we will see if you are willing to look at this one thing for ten minutes in order to go on living. The device in front of you is a deathly photo frame. It is on a spring timer. If you do not locate your sight straight to the face of this human being the device will activate and the frame will take out its little arms and go for your throat. There is a way out, though. Taking into account that you are at a great disadvantage here I'm going to give you a hint as to where I've hidden the key of the front door, so listen carefully. The hint is this... It's right behind the photograph. How much will you suffer to stay alive? Live or die, make your choice." Posta, me lo re imagino. Si lo llegan a hacer voy a demandarlos a menos que me manden un porcentaje (aunque sea chiquito) por la idea. Derechos de autor for the win. En fin, sigamos con mis reflexiones.

Cuando lo vi personalmente, quise intercambiar mis ovarios por mis ojos, así por lo menos vería dentro de mí y no hacia el mundo exterior, que proporciona tanta fealdad forra en el mundo. Sinceramente, si yo tuviera la chance de ser la próxima Marty McFly, viajaría al pasado para que los padres de este chabón no se conozcan. ¿POR QUÉ MIERDA SE JUNTARON, PAR DE SORETES? Es muy horrible su hijo, ¡en serio se los digo! Y con toda la mejor onda del mundo, cómprense unos genes, ¡la puta que lo parió! No puede ser que la fealdad aberrante de este intento de ser humano emerja de de cada píxel de mi monitor cada vez que veo una foto suya. Y, por Dios, conste que sólo las he visto por pocos motivos. Principalmente para reírme de su desgracia; segundo, para mostrárselo a mi pareja y que él se ría de su desgracia; y tercero, para buscar información e inspiración, las cuales son imprescindibles a la hora de escribir para su entretenimiento.

Imagínsense lo que habrá sufrido este joven. Es más que seguro que todavía (y probablemente jamás) no perdió su virginidad tan preciada y cuando le preguntan se hace el Jonas Brother para ocultar la realidad. La gente sabe, chabón. La gente no es boluda. Sos feo. Una vida de mentiras ha sufrido por parte de su madre que seguramente le repetía (a él y a otras personas) constantemente que era lo más lindo que le pasó en la vida. Sí, era lo más lindo que te pasó en la vida... CUANDO ESTABA ADENTRO TUYO Y TODAVÍA NO LE HABÍAS HECHO LA PRIMERA ECOGRAFÍA. My Godness. Llegó tarde a la repartición de genes y como ya se tenía que formar le dieron los que no llegaron a control de calidad. Y SE NOTA. Alguna vez escuché decir a alguien que una persona era tan fea como un aborto de mamut con lepra mal interrumpido. Sí, gente. Se aplica. Lo juro por Jamie Dornan que es así. 

Seguí reflexionando sobre su vida social y concluí luego de unos minutos que en la primaria la estética lo es todo. Los niños son muy crueles, ¿o no? Me imaginé la infancia de este espécimen y visualicé la discriminación en las actividades infantiles, en su mayoría juegos. Si jugaban a la mancha, ÉL era la mancha. Si jugaban al veo-veo lo dejaban de lado y él solo tuvo que crear su propia versión del juego. Es así que hoy muchos niños en el mundo juegan al feo-feo mirándose al espejo.

Luego de todo esto, su vida no podía seguir transcurriendo con normalidad. La crueldad inocente frecuenta en los niños y es algo que puede dejar marcas de por vida. Si éste no nació con marcas, FUE ACÁ DONDE SE LAS DEJARON. EN LA CARA. Sus padres habrán notado este hecho y lo primero que les vino a la mente fue un tratamiento psicológico para que el chico pudiera continuar con su vida social. Lo más triste fue cuando en una consulta el señor psicoanalista realizó el famoso test de Rorschach y esta persona describió que sentía como si la mancha negra fuera su reflejo exacto. "Ok. He's fucked", dijo el analista cuando se reunió con los padres después de la sesión.

Básicamente, creo que el concepto de que la gente TAN fea es una desgracia para la humanidad (salvo para los ciegos, benditos sean) me parece que se comprendió. Este es mi puntos de vista, de todas formas. No se queden con una opinión, consulten más fuentes respecto al tema.

Cerraré este post maravilloso citando a mi gran amigo Gabino, quien aclaró lo siguiente luego de ver al individuo:

"Su cara... es una mierda".

Preguntas esenciales

En esta noche de martes, hablando con Fausto de la situación decadente de la sociedad, llegué a la conclusión de que debo escribir sobre esto. Ask.fm, ¿les suena? Sí, puede que no les suene porque tal vez conozcan esta página con alguno de sus seudónimos: "Paraiso de pajeros", "Meeting point de pelotudos", "Antro de perdición para pobres vírgenes inocentes", "Diario íntimo de imbéciles", "Reunión de aneuronados", "Vení que descargo todo lo que no te dije en cinco años de secundario en una pregunta de mierda que seguramente nunca respondas por cagón".
¿Saben de qué página hablo? Bueno, entonces puedo seguir. Mi amigo Fausto, un experto en la materia, he logrado que yo me revuelque en el piso como una morsa mentalmente desequilibrada al leer asks de otras personas que no sé quiénes son, pero les doy mis condolencias por ser tan putas o por ser tan víctimas.
Típica respuesta que da una persona cuando le dicen "Ay, te hiciste un Ask, qué boluda/o": "Nah, quería saber que era, fue por curiosidad". Todo depende de la persona. En mi caso, sí, lo hice por pura curiosidad. Quería experimentar en carne propia qué cosa interesante le veían y terminé llevándome las mejores risas del mundo con pelotudos/pajeros que no tienen otra cosa más interesante que hacer más que preocuparse por mí. Gracias, idiotas. En cambio, si se lo preguntás a una de esas chiquitas con cuerpos prominentes, lo único que les interesa es contar si aún son aceptadas bajo el manto de santidad, si ya se entregaron a algún prostíbulo, si les gustaría que les hagan x cosa... ¡pero ojo, ilusos! Estas chicas SIEMPRE tienen novio y no aceptan ninguna propuesta promiscua en ese momento por culpa del pobre chico que queda como un pelotudo, si es que existe. Ay, esta sociedad de hoy.
Tal vez este post les impresione al ver lo largo que es, pero ustedes realmente tienen que leer todo lo que sigue a continuación -si es que no tienen Ask y quiere averiguar más sobre él- porque es WHAT ASK.FM IS ABOUT. 
Pero bueno, pasemos a lo jugoso que yo sé que están esperando. Ojalá ninguno de los dueños de estas preguntas/respuestas pasen por mi blog y vean esto, pero si llegan a hacerlo les digo: no se preocupen, jamás diré cuál es su Ask. Soy muy egoísta y me gusta guardarme estas cosas para reírme sola. En fin, voy a citar algunos ejemplos para ser más gráfica (me temo que en algunos casos seré MUY gráfica para su gusto):


PREGUNTAS TÍPICAS DE ASK

para cuando una foto en tanga en el facebook? para never (:

Te gusta que te cojan diciendote guarangadas en el oido mientras te regarcho contra la pared? Guarangadas del tipo ZORRA PUTA TE VOY A LLENAAR D CHELE El ORTO, beso EE, NO.

cobras por sexo? es para debutar

NO.

hola, queres ver mi pija por cam?

hola , no , chau.

A que edad fue tu primer pete y a que edad debutaste?

debute a los 13 & mi primer pt a los 14 creeeeeo

alguna ves estubistes con mas de 1 hombre?????

e, no. me da asco eso

Tuviste sexo oral en la escuela?

eeeeeeeeeee

en el sexo vale todo? o hay algo q no te va?

uuuu, nc JAJAJ

sexo en publico? si? en donde? o no?

si, en un lugar oscuro

hace cuanto q no tenes sexo?

sexo hace mas de un año y pico, qe no hago el amor desde el viernes

el verdad que estubiste con 3 al mismo tiempo en un cumpleaños de 15?

NO, JAJAJAJ

Entregas el orto en la cama?

no, en el techo :s

Si te encanta un pibe y te pela una pija d 14cm , que haces?

AHORA NADA, pero si no le doi para adelante

no te lo digo para ofenderte ni nada, pero cuando veo tus fotos y los estados que pones, se me para la pija, literalmente. perdoname por la sinceridad pero te lo tenia que decir

jajajajajajja oki.

"uuuh sos re capa porque hiciste un pete en la esquina de seven" jajaja y estas orgullosa? sos alta trola amiga. respetate un poco ;)

respetate un poco? pero por favor, me viene a hablar de respeto la gente a mi. todos tenemos el derecho de hacer lo que queramos donde queramos, y nadie me va a venir a decir a mi que soy una trola, y menos VOS que no sos capas de dar la cara logi (;

yo tengo la pija de 14cm, queres hacer un acto caritativo? jajaja

JAJAJAJAJAJAJAJ

tengo la pija de 23 cm , te interesa? ;) :$

ahora, como estoi.. no me interesa ninguna japi

decime donde vivis y lo asemos de toke :$

JAJAJAJ

se la tragarias a cualquiera?

NO

La chupaste en la escuela? , la chupaste en algún baño? el lugar mas raro en el que tuviste relaciones?

uuuuuuu, ncc.. cada lugar. una shell & en la esquina de seven

me qere ver la pija?‎ 

na, gracias

Te va el garch and go o no?

a mi me re va, pero ahora no.. no me kbe una

te da asco tragarla?

nop (:

cuantos centimetros tiene qe tener una pija para tu gusto? :O ! no me contestes qe el tamaño no importa ! >.>

cn 19 me conformo (: BUEE jajajaja

dice q tus petes son los mejores

eee? JAJAJ

te hiciceron la cola?(tubistes sexo anal?)

no voi a responder eso

Sos virgen ?

NO (:

cinceramente, alguna vez te masturbaste o sos de las que dicen que jamas le hizo falta!

sinceramente, NO.

sos puta ¿?

RE (;

Te pego una chupada de ano

e, oki

te depilas la cachufleta?

SI

1) Sos Virgen? 2) Por donde te gusta mas que te den? 3) Hiciste una Paja? 4) Hiciste un Pete? 5) Hiciste Una turca? 6) Cuantos dedos te colas? 7) Del 1 al 10 Cuanto te gusta la pija? 8) Le chuparías la concha a tu mejor amiga si te lo pide? 9) Le chuparías la pija a tu mejor amigo si te lo pide?

NO ; POR DONDE SEA ; Si ; Si ; Si ; NiNGUNO PORQE NO ME KBE ; 11 BUEE ; NO ; NO .

soy xavier y te tengo de fondo de pantalla en la pc

aa

te dieron por el culo ya

NO

cuando fue al ultima ves qe te la dieron por el orto?¿

hace 2O años (tené en cuenta que tengo 19 )

te hicieron la cola alguna vez?

sssssi, me hicieron un molde de la cola con engrudo u.u

hicistes alguna vez un pete?

NEVER

y quien es tu novio? yo la chupo mejor

mi novio es ariel (; ya te la chupo como para saber si la chupa mejor qe vos?

soy xavier de verdad no pongo mi ask porque no tengo ganas ah y te chupo la concha vas a ver que la chupo re bien

mira vooos che (: lo tengo a mi novio para eso !

te consideras buena peteando viejo???

no me autocalifico, porqe no me puedo hacer petes a mi misma para saber si los hago bien o mal u.u

QE OLLO EL DE TU NOVIO DIGO POR TREMENDA COLA QE TENES SABE COMO TE PENETRARIA HERMOSA ♥.♥ TE HARIA EL AMOR TODA LA NOCHE PERRA !

guau !

con ese culo cagame en la boca

JAJAJAJA oki

tenes muchos cardos en la concha puta o te depilas entera ?

tengo la selva amazonica cche (:

te escupis la concha cuando te tocas ?

te escupis? & eso ? :| no me toco siquiera

alguna ves te colastes un dedo?

nop

Cuando ves tu vagina o tus tetas pensas en lo lindas que son? Yo cuando veo mi pene pienso en como les gustaria a todas las minas abrazarlo y besuquearlo y ser penetradas a Gran Velocidad y fuerza

aaaa ok AJAJ yo no

Es verdad que una ves en el auto de *PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP -omitido por obvias razones-* mientras el manejaba vos en el asiento trasero le hacías un PT a tu novio??

uuui, ya lo preguntaron! JAJAJ

Una vez cada tanto ?? osea cada cuato garchas ? el culo no pero la boca la tenes abierta ?

la boca? naaaaa, es un asco eso :s nc, todos los dias con mi gordo (:

siempre qe cogen le entregas el orto¿

ni ai , duele :s es una vez cada taaaaaaaaanto , no lo tengo abierto como las otras (;

te duele qe te la den por el orto?

sip :s

hiciste una turca?

noooo, con que queres que la haga? con lo que no tengo :_ SOi PLANA, lo asumo :(

es cierto que tu primera relacion sexual fue con laurita y que la tiene de 30 cm?¿

si, pero no la tiene de 3O, te llego mal ; la tiene de 32,O5

te inyectaste silicona de avion en los gluteos?¿

qe es silicona de avion? no entiendo..

hicistes alguna vez un pete???????????????????????

nooooooooooop

Con este dia esta para re garchar no ? :$ tu novio te hace la cola ... vos te pones en 4 y el te la mete toda en el orto ? :$ como me hace calentar saber todo eso :$ Te cojo toda morochaaaaa :$

:| qe te calienta? si vooos solo te lo imagiinas ; sho no t ddije nada JAJAAJ

Cavado, bigotito Hitler o welcome to the jungle?

profundo (:

Sos prostituta???

si, el pete 1OO, una cojidita 25O & la cola no tiene precio porqe no la entrego (; PELOTUDO!

que pose te gusta mas? arriba o abajo?

arriba de la cama abajo de un efelante (:

como haces para vivir teniendo esa cola y no excitarte con ella vos misma?

JAJAJJAJAJAJAJAJA

te colaron los dedos?

nop

gemis?

aullo (:

Chupaste las bolas alguna vez?

no

pobre de tu novio, el en su casa pajeandose pensando en vos, y vos en un 15 chupando pija ajena , me da una lastima lo falsa que sos, mucho novio mucho novio, y andas tragando waska que no es de el

Garchaste en la calle alguna vez?

no, soi virgen hasta el matrimonio (: are JAJAJAJAJ si

podes tener relaciones estando en tu casa o en la de tu novio con tu familia presente pero en su habitacion?

a si, no hay problema con eso, ya hace un año & un mes qe estamos saliendo, jaja

teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee rOmPo todo el tiraaa pedo amiwa

okish

Bueno, para hacer una pausa y descontracturar sus risas, quiero informarles que estas respuestas son todas de una misma señorita. Este tipo de mujer tan particular (pero tan común en el Ask) es la que siempre responde que no es virgen, que nunca hizo un pete y a las tres preguntas se contradice. Me encanta que la gente sea tan imbécil a veces, por lo menos me hace reír. Prosigamos, entonces, con otro Ask:

PREGUNTAS TÍPICAS DE ASK II

che sabes las ganas que tengo de dejarte chorreando el hoyo

uuuuopaaa, pero tengo dueño :S:S:S

Che ya hiciste de todo no?

no

cojiste con *PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP -omitido por obvias razones-* ?

NO NO Y NO

esaaaa... no sabia que habias hecho pajas!!! me haces una a mi tb?

?

De donde sos? zorra

zorra? porque zorra?

haceme el aguante, decime algo hot que quiero acabar

algo hot

con tus fotos me hice muchas pero muchas pajas y en cada acabada guarde la leche en un frasco, dame tu dire asi te lo llevo y tenes para desayunar un mes entero

Me das ASCO!

Hiciste un pete, amigaa?

queti

Che, aparte de tener las tetas gigantes, tenes el culo re parado... QUE ENVIDIAAA!

Jjajajaja dejen el porro, puede ser lo del culo pero porque hago danza los 5 dias de la semana de 14 a 19

hola. quise ser sutil... va de nuevo: te depilas la concha?

Jajajaja y si, sino seria un asco

Hiciste un pete?

Que te importa?

Te colas los dedos?

Ne

hola. te depilas la almeja?

hola, que es la almeja? me pueden hablar en castellano porfi

te quiero chupetear la conchita

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, cada dia vienen mas finos

en donde acabo?

en el pie

fuerte o despacio?

re fuerte asi se te rompe toda la pija y te sangra todo JAJAJAJAJAJAJJA

hiciste una paja?

siempre preguntan lo mismo, si hice listo basta fin al tema

te consideras buena petera ?

mira las preguntas que me hacen, que se yo

cojiste?

no

Tengo unas ganas de que me chupes la pija, te amo.

ah bue, no puedo chupartela porque tengo dueño

te hago de todo sos hermosa

jojojo, gracias pero soy solo de *PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP -omitido por obvias razones-* 

TRAGAS O ESCUPIS?

cago

lengua de petera

piola

le haces una paja si te lo pide?

nooo, se tiene que dar man

te frotaron las gomas alguna ves??

que te importaaaa

cuantas pajas hiciste en tu vida y cuantos petes??

no te importa e hise pocos

Te quisieron cojer alguna ves??

si pero dije que no

qe preferis una pija bien pero bien grande o una chiquita?? te pregunto por algunas le gusta las chiquitas u,u

jajaja que se yo, me gustan las normales

como no darte bola despues de la paja??? XD quien es el pibe

jajajajajajaj igual fue hace una banda

te dio bola despues de la paja??

sisi

SI QE TE DIJO PARA LLEBARTE A QE LE AGAS LA PAJA? :B

que se yo se dio, yo al pibe lo queria posta

y qe te dijo el chabon jajaj? algun alago??

como que me dijo? jajajajaj para hacerlle la paja?

hiciste alguina paja por lo menos?

sa

algun pete?

sa

cojiste con alguien qe nunca mas le diste vola?

nunca cogi, soy virgen

¿es posta que ibas a cojer y no se le paro?

SIII

Encerio ibas a hacer el amooor y no se le paro?

encerio encerio

te voy hacer una pregunta muy sutil y delicada y no espero que te ofendas.... te puedo hacer el culo?

La verdad? Me da asco y miedo, porque te re duelo loco

te haria floja turca

piola

y el container de porongas importadas de somalia que se introducen levemente en tu agujerito dejandotelo como un aro de ula

:)

ya que me respondees por que mierda no me sobas la pija de arriba abajo y me haces un BRBRBRBRB en las pelotas

porque no quiero

harias alguna pajaa ?

sa

vas a responder o lllamo al plantel de waterpolo para meterrte 23424 vergas seguidas 1 atras de la otra en el medio de el orto y CHUPAr pijas?

JAJAJAAJAJJAJAJAA estoy respondiendo che

Somo 3 planteles de rugbiers con vergas de 654 cm

uf me van a hacer mierda

cuantas porongas mamas por dia? es por deporte o solo por ocio?

eu se sarpan

y te la vamos a meter hasta la campanilla y vas a transiprar leche y vas a hacer gargaras con mayonesa

JAJAJAJAJ eu son un asco

si te pones una manzana en la boca te saco sidra chupando.. ;)

jajajajaja mira que bien che, vas a tener que chupar bastante

En un boliche te estas comiendo a un pibe y te apreta el ojete. A) Lo sacas o B) Se la seguis tocandole la pija.

que pocas opciones me das jajajaa, no hago nada

Hoy abri una foto tuya y se me paro la poronga al toque. Yo creo que si te llego a ver posta soy re precoz. JAJAJ

JAJAJAJAJAAJJAJA JODES, ENSERIO? que graciosooo! JAAJA, que buena onda

seguis siendo virgen todavia? ya has intentado?

sigo siendo virgen!, ya se dara el momento jajaja igual tengo re fichado a un chabon para que pase sjfbkjdbfdag

Te colas los dedos?

casi nunca

Boluda, perdona pero me tengo que hacer una paja. Me excite con unas tan grandes...

JAJAJAJJAJAJA dios que buna onda

pedime la leche

chupala

Bueno, seguimos es la maratón de preguntas desubicadas a minas muy putas o muy inocentes en Ask.fm! Esta vez será más cortito, pero disfruten (éstas próximas deben leerse de abajo hacia arriba):

PREGUNTAS TÍPICAS DE ASK III

callate que si el ganso se pone a aletear, te haces flor de festichola con la cotorra

acercate y preguntale vos como se llama. Guarda que quizas te escupa

mi ganso esta mas vivo que nunca y te manda un saludo muy calido

me invitaron a hincharle las pelotas a alguien en el ask. asi que exijo que me digas, del 1 al 10, que tan emplumada tenes la cotorra, cuantos dedos te entran en el culo, cuantas lagartijas podes hacer solo con tus tetasy quiero que me digas que se siente saber que me estoy acogotando el ganso mientras veo las fotos de tu culito y ya le voy apuntando a la pantalla de la compu para acabarme en esos labios colorados

Sabes que dejar a tu pareja sin acabar es de conchuda, no? Calentar la japi y que no dispare es de forra mal parida... asi que dejalo que te akb o x lo emnos tene la coretcia de acompañarlo al ñoba y que ahi dispare todo. OK?

vos sabes ke si le toketeas la chotita a tu novio despues del garch lo aces volar? tipo, depues de la lecheada

Alguna vez te hiciste examinar la campanilla por el miembro de tu novio?

confias en q si yegas a chocar mientras vas en un auto tus tetas te van a salvar?






Así que bueno... ésto es lo que hay. Les prometo que en un futuro si llego a encontrar cosas mejores las iré subiendo con el título "Preguntas típicas de Ask", así es más fácil de encontrar para ustedes. Gracias por haber donado su tiempo a la lectura de este humilde blog llamado "Diario de una pepona". See you, bitches.

No estoy loca

Hoy voy a hacer catarsis con un tema que no me saca canas verdes, porque eso es muy estúpidamente imposible, pero que me pone violenta al 98% (sí, tengo mi reserva de tolerancia del 2% para estos casos).

La mayoría de ustedes al leer este post me creerán una loca (no estoy muy lejos de serlo) o una enferma del orden. I may be, I may be not. No viene al caso, saquen sus propias conclusiones al final, acompañadas por un comentario que diga "¡LOCA DE MIERDA!" o "Nah, estás bien". Me hará muy feliz saber qué piensan. Gracias (?).

En fin, dejando de buscar fama y apoyo de mis seguidores por un momento, voy a ir al tema principal del día de hoy. Odio que la gente me toque las cosas. O sea, pedime permiso, preguntame si lo voy a usar o no, haceme un gesto, algo... no sé. PERO MIS COSAS NO ME LAS TOQUES. SON MÍAS, NO TUYAS. ¿Poco generosa? No. Simplemente cuido lo mío.

Cuando presto cosas, pongo una confianza terrible en la persona que tendrá mi objeto un tiempo. Yo cuido las cosas. Un libro, un cd, unos apuntes, un cuaderno, una cartuchera, una birome, un elefante ajeno... todo es sagrado cuando lo tengo en mis manos ,porque si fuera mío y otra persona lo tuviera me gustaría que lo cuidaran como si fuera un cheque multimillonario. De hecho, eso hago cuando me prestan algo. Si se va a romper, que se rompa en las manos del dueño. Mientras esté conmigo se va a sentir como en un spa esa cosa. Vamos a ser más gráficos con un ejemplo de los míos:

Esta es una historia real, le sucedió a Violeta y a su amiga promiscua.  

Algún día, de algún mes del año dos mil something, Violeta se compró el primer libro de una saga. Todos los días lo llevaba al colegio para leer un poco más y avanzarlo. Tenía muchas ganas de leer el segundo libro. Ella lo colocaba muy cuidadosamente en su mochila para que nada pudiera corromper su buen estado -prácticamente nuevo- y para que así éste viajara bien de casa al colegio, del colegio a casa. 

El día que lo terminó, lo hizo en una hora de clase. Una compañera le pidió con mucho entusiasmo que se lo prestara. Ella, como es una imbécil y no sabe decir que no, se lo prestó, comenzando a temer por la salud de su preciado libro. Para hacer el préstamo más justo y convertirlo en intercambio, su compañera le ofreció un libro que ella tenía en su colección. Violeta aceptó y al día siguiente lo tuvo en sus manos para comenzar a leerlo.

Convengamos que el libro no era lo que Violeta pensaba, y a la semana se lo devolvió porque la trama no la había atrapado mucho. Así como el libro llegó a sus manos, se fue. En las mismas condiciones. Al ser nuevo, estaba perfecto. Violeta esperó y esperó que terminaran su libro y se lo devolvieran, porque sobreprotege mucho sus pertenencias y le gusta tenerlas cerca. Pasaron dos meses y el libro volvió... pero no como Violeta esperaba. 

Tapa rayada, el lomo marcado de abrirlo tanto, las puntas de las hojas dobladas e incluso algunas con manchitas de algo a lo que Violeta realmente no quiso hacerle una prueba de ADN. El libro estaba, a los ojos de cualquiera, bien. Pero a los ojos de su dueña el libro estaba arruinado.

Seh, algo así. El problema no es que la gente arruina las cosas de los demás (bueh, sí, eso es un problema), sino que yo le presto mis cosas a la gente equivocada. Hay determinada gente que vos la ves como trabaja y como se comporta en clase y cómo es su mochila y su habitación y decís "no, amiga/o, no te voy a prestar mi pava eléctrica."

Bueno, yo tengo un problema con decir que no. Si quieren en otro post lo extiendo un poco más porque es interesante y me gustaría hablar con un psicólogo de los buenos para que con una buena terapia de mega zaplás en la cara me haga reaccionar y aprender a decir NO.

En fin, mis cosas. Son MIS cosas por algo. No son tuyas, no son de tu mejor amiga la promiscua, y tampoco son de Galaxia, la travesti de la esquina de tu casa. NO, son mías. Y si son mías y te las presto, vas a tener que seguir MIS reglas de cuidado. ¿Tan difícil es? My God.

En otro tema similar, pero nada que ver, es como a veces me pasa con mi señora madre. Yo tengo un determinado orden, un determinado lugar y un determinado tiempo (?) para mis objetos en la habitación. Si ella viene cincuenta veces a decirme que ordene, yo jamás lo haré. ¿Por qué? Psicología inversa, en su estado más puro. No me digas que lo haga, y yo ordenaré. Siendo un espíritu libre me siento mejor. Ponele.

Mis cosas tienen cierto orden y ciertos cuidados. SI VAS A ENTRAR EN MI HABITACIÓN AGARRATE PORQUE A LA PRIMERA INFRACCIÓN DE MI CÓDIGO DE ORDEN Y BIENESTAR DE MIS POSESIONES TE VOY A CAGAR A TROMPADAS FREE STYLE.

Gracias, buenas noches Argentina.

Rubber boys

Ahora me pintó hacer una entrada nueva y no exactamente la segunda parte del post anterior, porque sí. Porque no tengo ganas de seguir hablando de lo mismo. Porque las putas aburren. Seh, algo así. El tema de hoy creo que a las mujeres les interesará o se sentirán identificadas con algún momento de sus vidas y los hombres que leen bueno, ABRAN LOS OJOS Y EL CEREBRO Y APRENDAN DE LO QUE UNA MINA LES DICE. Gracias.

Rubber boys. Lo tiran en Google Traductor y ¿qué dice? Dice "goma de los niños", ni se gasten. Es una mierda ese traductor. Pibes goma. Sí, estoy segura de que ya se les apareció uno en la mente y lo tienen ahí, muy bien. Déjenlo presente y después me dicen en los comentarios si es así o no.

El chabón goma... ¡qué tema! Voy a empezar haciendo una comparación, para tratar de entender por qué se utiliza el adjetivo goma en estas personas. Ojo, también pueden ser mujeres. Yo hablo de hombres porque son con los que más tengo que lidiar, pero no se hagan drama. ¡No son los únicos, muchachos! 

La goma, como sustantivo, es el útil escolar. No me refiero a otro tipo de gomas, que seguramente hay muchas. Por ejemplo, la gomita que usábamos en la primaria TODOS y que era una gran mentira: la de dos colores, la doble, la que borraba tinta y grafito. ¡Qué mentira era la goma de tinta, por Dios! Pero fíjense que buen ejemplo nos da la vida con este objeto: los goma tiene dos lados y son claramente perceptibles.

Supongo que cuando le dicen goma a una persona es porque tiene dos lados, pero no exactamente uno para borrar tinta y el otro para borrar grafito. Uno de esos lados es el lado copado. El copado, el que habla y nos reímos, lo pasamos bomba hablando de temas varios, tratamos de conocer más sobre nuestras vidas, cosas básicas. Mantenemos una conversación o dos de éstas y todo marcha bien. Ya a la tercera no le damos mucha bola, la cuarta igual, y a la quinta, sexta, séptima y octava ni respondemos. Ya está. El goma llegó para quedarse. ¿Por qué yo, Violeta, relaciono estas situaciones con el lado azul de la goma? PORQUE ES UNA CRUEL MENTIRA. EL GOMA NO ES COPADO, NO ES GENIAL. ES GOMA. Y ASÍ LE ESTAMOS ABRIENDO CAMINO A QUE SIGA SIÉNDOLO.

¿Y el otro lado?, se preguntarán. El otro lado es LA GOMA EN SÍ. El lado blanquito que sirve para borrar, sí, bueno, ese. Mother of rubbers. Ya es constante la pesadez de estas personas. Terminan siendo más que gomas, patos de hule. Más pesados todavía. Imaginen que cada vez que abren conversación en el MSN, o en el chat de Facebook, o mandan mensajes al celular (¿¡POR QUÉ CARAJO LE DI EL NÚMERO!?), ustedes acumulan una bandita elástica. Sí, muy bien: están hechas de goma también. Cuando termina el día, digamos que ya consiguieron armar la famosa pelotita anti-stress que usan en las películas yankees cuando se ponen nerviosos. Es intolerable, inaceptable, imposible de lidiar, y aún más imposible sacársela de encima a la persona pesada. No luchen contra eso, no se puede.

Ejemplos de vida, ¿dónde se consiguen? En Bariloche, ¡por supuesto! Porque todas las cosas que te sirven para reflexionar sobre el comportamiento humano, cada vez más decandente, acontecen en los boliches. Compartiré una experiencia de vida con ustedes:

Noche de disfraces (sí, ni me lo recuerden, ya hablé de eso acá) - El goma.

Genux, Bariloche. Viernes 26 de Agosto, 2011. 02:48 a.m.

Estaba yo felizmente recorriendo Genux, buscando disfraces imbéciles como el mío o muy geniales (como el chabón que se merece un aplauso por su genial imitación del Joker) para sacarme fotos con ellos y acordarme treinta años después del grave error que yo cometí al ponerme ese tutú. Lara estaba conmigo. Se ganó ese nombre al haberse disfrazado fantásticamente de Lara Croft. La amo a la muy hija de un pato que la está mirando. En fin.

Llegamos a un pasillo donde habitaban unos Duffman que estaban en nuestro hotel. Copados los pibes. Les entregué a mi amiga.

Mientras ella estaba en lo suyo, cae uno disfrazado de pirata. Sí, la imaginación es algo que no se tiene muy presente hoy en día a la hora de disfrazarse en Bariloche. Un pirata. Qué original *aplaude con pausas de dos segundos entre cada aplauso y cara de orto*. Se me acerca. "Fuck", pienso. No por el hecho de estar de novia mientras mi viaje de egresados se llevaba a cabo y este pibe estuviera bueno, sino porque sabía que este pibe además de tener una cara pobrecito que no le favorecía, era goma. Lo sabía. Lo sentía en su presencia. Y era horrible, seamos sinceros. Un pelotudo, bah. Lo siguiente es el diálogo que mantuvimos (para desarrollar mejor la conversación en sus mentes, imagínenme con cara de orto durante todo el diálogo. Bueh, en realidad estuve así toda la noche):

Pirata X: Hola, ¿cómo te llamás?

Pepona: Violeta.

Pirata X: Ah, ¡qué lindo nombre! Yo soy (sepan entender: esta conversación me cambió tanto la vida que hasta recuerdo su nombre. Espero que hablen sarcasmo, sino este comentario no tendrá sentido alguno) Pelotudo.

Pepona: *mira para otro lado*

Pirata X: ¿Querés bailar?

Pepona: No, gracias.

Pirata X: ¿En qué hotel estás?

Pepona: En el Crans Montana.

Pirata X: Ah, ¡yo también! ¿En qué habitación? Así te paso a visitar.

Pepona: *piensa rápido y se le ocurre cagar a una "amiga" promiscua* En la 502.

Pirata X: Buenísimo, vas a ver que me voy a acordar.

Pepona: *pone cara de "me chupa un ovario y tres cuartos"*

Pirata X: Sos re linda, ¿sabés?

Pepona: *piensa: "¿Le contesto que ya lo sé o le sigo la corriente un rato más para corroborar que es tan goma como yo creo? Seh, un rato más..."* Gracias.

Pirata X: ¿Tus amigas te dejaron sola?

Pepona: No, estoy con ella *señala a Lara, ocupada con el Duffman*

Pirata X: ¿No me querés dar un beso?

Pepona: *piensa: "¿Y si mejor te doy una patada en las bolas y te pico el ojo así usas el parche en serio? Uh, creo que la patada en las bolas no tiene nada que ver. Nah, mejor nada. Pobre."* No.

Pirata X: ¿Por qué? No me digas que estás casada...

Pepona: *piensa: "Ah, rapidito de mente el pibe. ¡Bien, capo!"* Sí *muestra la alianza*.

Pirata X: Y bueno, no pasa nada. ¿Está acá tu novio?

Pepona: No, en Buenos Aires.

Pirata X: ¿Y te pensás que él allá se está portando como un santo? Dale, es cualquiera eso.

Pepona: *piensa: "Ay, que goma que sos"* Yo no pienso que él se está portando bien. Yo sé que él se está portando bien. (Sí, con ese énfasis)

Pirata X: Dale, es un beso nada más *se acerca con intenciones desubicadas*

Pepona: Eh, no. Salí *lo empuja pero el muy hijo de puta es de piedra*. No me jodas.

Pirata X: Dale, no te estoy pidiendo algo difícil. Vos me das un beso y yo me voy.

Pepona: Te dije que no *por primera vez en su vida calcula mentalmente cuál sería el mejor ángulo para la mejor patada en las bolas*. Andate.

*La Pepona II se acerca a defender al ausente novio sin éxito alguno*

Pepona II: Dejala. Está re casada. Nunca te va a dar bola. En serio. (¿Me parece a mí o está intentando desviar la mirada del Pirata X hacia ella?)

Pirata X: Uh, pero me encantan las difíciles. Sino no tiene gracia. (La piba falla zarpadamente. Se va con la cabeza gacha)

Pepona: Te vas, chau *ya cansada del goma, lo empuja y sale de la pared, esperando que éste se escape con la amiga promiscua. Epic win, eso pasó*.

Al mediodía, en el almuerzo, me entero que en horas de la madrugada el Pirata X golpeó la puerta de la habitación de la Pepo II. Gracias, Barba. Te debo una.

Con este claro ejemplo termino mi post del día de hoy para ir a hacer algo productivo. Gomas del mundo que puedan leer esto: APRENDAN, y dejen de rompernos tanto las pelotas a las personas tranquilas. Sean gomas en serio, y BÓRRENSE.

Así es que, como todo goma debería hacer después de la tercera conversación por MSN o por donde fuere, yo me voy a borrar. Adiós, hasta la próxima descarga emocional.